回成都几天了，终于有时间也有心情静下来，为爸爸写点什么

    不知道为什么，眼泪就好象突然干涸了似的，生命中最爱的人走了一个，我居然都没有情理当中的泪流成河。只是每每想到，爸爸被送进医院时忍受着那种撕心裂肺的疼痛，心就在默默地滴血。听了叔叔的描述，看到妈妈还有哥哥手腕上的抓痕，我想象不出平日里安静而沉默的爸爸，在病床上被疼痛折磨的大声叫唤的情景。

    爸爸啊，如果可以，我宁愿被砸到的是我。我怎么那么迟钝，还在飞机上的时候，眼泪就在不经意间掉下来，一个半小时的路程让我等的心焦，可是我怎么都没有想到，是爸爸您离开我了。我拼命赶回家，只触摸到您冰冷的身体。我握着您的手，跟您说，爸爸，女儿回来了，您都不曾看我一眼。是我太混帐，最后一次看到您，居然还是在寒假的时候。

    爸爸我心里好乱，有好多的话想对您讲，可是没有一点头绪。爸爸我四级过了，您知道吗？我十一月份要考口译了，好想好想听到您的鼓励；爸爸，我还有几天就过生日了，想听到您对我说生日快乐呢；爸爸，我还有一封写给您和妈妈的信没有寄，还有照片呢；爸爸我找到席慕容的书了；爸爸我可以看德维尔潘寄给我的诗集了，爸爸我又长胖了，可是您再也不会掐着我的脸蛋说，少吃零食了。爸爸我在看《水浒传》，可是那天我连林冲的外号都记不起来了，想问您呢；爸爸我还没有告诉您，有时间的话，我还要重新学画画；爸爸我德语课落了不少，我不知道是该坚持学下去，还是放弃，想知道您的意见......

    爸爸，我甚至都没有勇气再说这个词了。

    在回成都的火车上，看到年纪跟您相仿的叔叔伯伯，我就想上去叫“爸爸”，我没有爸爸了。您这样匆匆的离开我们，让妈妈从一个幸福的女强人变成了一个孤独的寡妇，但是坚强如故。可是我，我不想您用这种方式来教会我成长，我不想这样来领教生活的残酷，不想把您的照片夹在书里，忍着眼泪，学会坚强。我还不到二十岁，我想要一个完整的家，想要我的爸爸妈妈健健康康。是我做错了什么吗？居然要这样惩罚我善良而可爱的爸爸。就算是老天硬要家里走一个人，那也应该是我，不该是您。我不争气，混帐，不是人。而爸爸您那么谦恭温和，所有人都喜欢您。

    我们再也没有机会彻夜长谈了，您躺在那里，隔着玻璃，我甚至都看不清楚您的脸。妈妈在那里，我不敢哭，可是当我趴在您身边，跟您说了那么多的话，您都不理我的时候，我还是忍不住号啕大哭了，姨妈过来揽着我的肩膀，流着眼泪说孩子你起来啊，爸爸听不到了。

   爸爸，我知道幼年丧母的经历让您格外疼爱我这个唯一的女儿，可是如今您怎么舍得让她也来忍受这样的悲痛？！还有妈妈，她一直那么坚强，可是那天在医院，看到您躺在那里，她大概把这一辈子的眼泪都流尽了，我抱住妈妈，感觉到她在发抖，她害怕啊，以后的日子，她需要一个人扛过。

   爸爸，您教会我读书识字，教会我如何为人处世，可是在我最需要您的时候，您甚至都不看我一眼。爸爸啊，我再怎么倔强，都还是个孩子，是您不懂事而贪玩的孩子啊，是个想要您疼爱和鼓励的孩子，是个在上课的时候想到您都会泪流满面的孩子。爸爸我想您了，您听的到吗？

   爸爸，如果有来世，让我再做一次您的女儿好吗？